Почему мы ссоримся?
Идентификация с агрессором как причина семейных ссор
Причин семейных конфликтов, проблем, из-за которых у супругов в паре не получается жить друг с другом мирно, спокойно и гармонично, без ссор и скандалов - огромное количество.
Обсудим одну из них, а именно защитный механизм психики, названный психологами “идентификацией с агрессором”. Что это такое и как это работает?
Допустим, с эмоциональной атмосферой в родительской семье одного из супругов не все обстоит благополучно. Кто-то из родителей склонен к проявлению насилия - физического, эмоционального и т.д. Это может быть истеричная мать, мелочно-придирчивый отец - вариантов проявления разных видов насилия в семье несть числа.
Что происходит? Психике ребенка приходится как-то с этим справляться. У него не получается все время быть открытым, радостным, искренним, относиться к родителям с доверием, говорить то, что думает, адекватно проявлять свои эмоции и желания. От критики, наездов, обвинений или даже угроз приходится как-то защищаться. И один из способов - стать агрессором самому. Защита - лучшее нападение.
В абьюзивной семье ребенок не получает опыта доверительного и равноправного общения. Для него более знакома ситуация, в которой парные отношения (мать-сын, отец-мать и т.д.) строятся по принципу контроля и подчинения. То есть при общении, в диалоге кто-то является агрессором, а кто-то - жертвой. Ребенок бессознательно принимает для себя, что раз уж ситуация общения - это всегда про то что кто-то агрессор, а кто-то жертва, лучше быть агрессором. Чтобы не стать жертвой.
После того, как он создает свою семью, для него становится очень важна его роль в семье. А именно роль лидера, как того человека, решения которого являются первоочередными, более важными. Борьба за власть, в том или ином виде, в молодых семьях происходит почти всегда, но именно в таких семьях, где есть идентифицированный агрессор, она приобретает особую остроту.
Для агрессора занять главенствующую роль в семье крайне важно. Потому что иначе, как ему (или ей) кажется, он окажется в позиции жертвы - со всеми вытекающими последствиями.
Далее - либо один из супругов отказывается от борьбы за власть, просто потому, что ему это не так важно, в его родительской семье не было столь жесткого насилия и вторая позиция в семье не кажется опасной, либо борьба за власть продолжается годами - со скандалами, уходами из семьи, в конце концов - разводом.
Наверное, не открою большую тайну, если скажу, что эгалитарные (с равноправием между супругами) семьи живут более счастливо, чем семьи, в которых один из супругов авторитарен и даже деспотичен.
Что делать с этим? И можно ли что-то изменить в таких семьях, в таких отношениях, может ли такой человек измениться сам как личность, перестав быть агрессором?
Да, можно! И главная мысль здесь, главное, что должен понять и прочувствовать такой человек - это то, что ситуация в его собственной семье сильно отличается от ситуации в семье родительской. Он уже не маленький и слабый, он не жертва, и в своей семье он может выстроить новые, ненасильственные отношения.
В собственной терапии такой человек может проработать свой детский страх - угрозы насилия, угрозы оказаться жертвой и не нести этот страх уже в свою семью. В этом может помочь как личная, так и семейная терапия. Это займет время, но разве есть что-то более важное, чем собственное семейное и личное счастье?
